¿Criar rodeado de Profesionales respetuosos o no?

A simple vista quizás resulte dificil precisar cuál es la diferencia que existe entre criar a nuestros hijos rodeado de profesionales respetuosos respecto de aquellos que no lo son.

Sin embargo, consultando a muchas parejas de padres que han venido a nuestras comunidades, grupos y espacios, aparece como preocupante la travesía que han realizado hasta llegar a dar con tal o cual pediatra, tal o cual psicólogo, tal o cual médico.

Pareciera que se ha perdido la figura del médico clínico, pediatra o de familia, centralizador de las problemáticas, dudas y cuestiones de cada familia y derivador a profesionales de su confianza. Escribo pareciera, porque si uno busca bien, encuentra... pero hay que animarse a buscar, recorrer, darse cuenta lo que sí o lo que no es adecuado, cuestionarlo y volver a empezar. Y es cierto que en épocas como la actual donde la moneda corriente es la inmediatez, esto puede dejarse de lado. 

Hay mucha intervención innecesaria dando vueltas y quizás por falta de información, conocimiento, miedos o prejuicios, uno deja que esas intervenciones se sucedan como si fueran naturales cuando no lo son ,y ello afecta a los verdaderos procesos naturales de la vida, de cada cuerpo, de cada uno.

No es necesario que uno esté 100% de acuerdo con lo que cada profesional que consulta, predica. Sin embargo lo que es fundamental y realmente importante es la mirada de ese profesional sobre lo que uno está llevando a consulta. La lectura que ese profesional hace de lo que le estamos planteando,  y el plan de acción que posteriormente propone (o calla pero activa a su modo, si es un psicólogo) para que ello mejore, deje de doler y permita el libre discurrir del consultante.

Es necesario que esa mirada esté libre de prejuicios.

Caso contrario, la  lactancia natural, la artificial, el colecho, el manejo de los berrinches, la educación resultan ser esos temas que transforman cada encuentro (mejor dicho desencuentro) en un programa televisivo de debates entre todos los que intervienen. Arranca en  la pareja parental en sí y luego cada uno de ellos con los de afuera. Porque hay algo clarísimo: ante la m/paternidad,  el contexto, los pares, la familia, todos los demás se transforman en expertos en la crianza que nosotros elegimos y sin ningún tapujo indican con el dedito índice lo que está bien de lo que no lo está. 

Es así como  aparece un amigo soltero que indica cómo se maneja con sus sobrinos, o la puericultora que amenaza con el "no te sale leche, le damos complemento", o  el pediatra pro lactancia que hace connivencia con la madre o el que desteta al mes 2 e introduce fórmula y genera camarilla con el padre que cree que de algún modo vuelve a recuperar "sus tetas" (aclaro las comillas porque las tetas son de la madre y es necesario que haga todo un proceso personal para reubicarlas en un plano erótico). Llega a nuestra vida el "vacunador oficial de la selección" transformando a nuestro hijo en un colador de pastas o aquel que no vacuna para nada. Banderas cuasi políticas de "si al colecho" versus aquellos que desenfrenadamente se esfuerzan por depositarlo en la cuna diciendo "Tiene que aprender a dormir solo". 

También está aquel al que no le importa nada, pero estamos hablando de crianza respetuosa y búsqueda de profesionales respetuosos y  para respetar, es necesaria la consideración, la empatía así que por hoy dejaremos afuera a los que no les importa nada. 

Entonces, respecto de todos esos temas la postura es ni si, ni no, ni blanco ni negro.

Del equilibrio, nadie habla.

De un lugar intermedio, nadie habla.

Y volvemos a la búsqueda del péndulo, del pendular de la m/paternidad que siempre tratamos de transmitir desde nuestro Equipo.

Del caso por caso, de que en esto no hay máximas colectivas ni manual de instrucciones que uno pueda googlear en cinco minutos para aprender cómo funciona.

Volvemos entonces al equilibrio, al péndulo.

Pendular es el movimiento de oscilación que una cosa hace de un lado para otro. Es fundalmentalmente MOVIMIENTO entonces para poder pendular y buscar el equilibrio en la crianza respetuosa, la lactancia, el sueño infantil, la educación, los profesionales es necesario MOVERSE, recorrer, buscar, cuestionarse, disentir y seguir buscando hasta encontrar. Porque hay profesionales empáticos, respetuosos y muy cuidadosos. 

Hace unas semanas una paciente llegó indignada porque había tenido una consulta con la 5ta. pediatra para su hija de casi 2 años. La señora que la atendió, una persona bastante mayor con movilidad reducida, tenía un consultorio antiquísimo, con juegos que datarían del 1900 y luego de tenerla una hora en consulta, le comentó que los próximos pasos a seguir eran dos encuentros de una hora cada uno con su hija, para observarla durante una hora de juego. Ingenuamente le pregunté "esa pediatra es psicóloga infantil? Consultaste por algo que notás en tu hija que te parece inadecuado?" Ante ambas preguntas me contestó que no. Le pregunté cómo se había sentido y la palabra que no apareció nunca fue "respetada". Esta profesional dio indicaciones sobre lactancia, sobre crianza, colecho. NO A LUGAR.

Otros se presentan angustiados porque frente a situaciones de estrés o tensión, sus médicos desaparecen, no contestan. NO A LUGAR, menos aún con padres primerizos.

Hay infinidad de ejemplos de este estilo, también los hay de violencia obstétrica, de destratos en general porque no pueden ni calificarse de malos tratos.

Pero también hay ejemplos de los otros. Hay profesionales contenedores, tranquilos, que sostienen, explican y construyen lazos a largo plazo con padres, niños y  familias y desde ese lugar respetan la decisión de cada familia, aconsejan si ese es su rol o acompañan bailando la danza de la crianza y pendulando en la búsqueda con ellos.

No hay manual de instrucciones, pero lo que sí hay es manual de intenciones y es ahí donde se diferencia estar acompañado por profesionales respetuosos respecto de los que no lo son.

A buscar, a pendular y a encontrar cada zapatero para su zapato y así acompañar a nuestros hijos potenciando lo mejor de ellos.

Lic. Carolina Sujoy

Psicóloga Perinatal - Psicoanalista

Coordinadora Comunidad Mamá Hamaca

El misterio oculto detrás de las pantallas

Desde hace algunas semanas, me interrogo respecto del lugar que estamos eligiendo diariamente que ocupen las pantallas en nuestras vidas.
Pareciera ser que necesitamos de ellas pero a la vez hay  tantas, de tantas formas, tan variadas,  que marean,  porque además irradian un magnetismo invisible que atrapa y a la vez aleja.
Atrapan, captan, fascinan
Atraen, encantan... y porqué no... obnubilan.
Entonces pareciera repetirse al infinito un ritual donde se toma el dispositivo, se lo mira por un largo rato, luego se lo deja a un costado y a los cinco minutos cualquier excusa es válida para volver a mirarlo. Y luego otra vez, y otra vez más.
Como si fuera un espejo... pero ¿qué espeja?
Pareciera no importar con quién estamos, ni lo que estamos haciendo. Profesores dando un curso, padres en el supermercado con sus hijos, cuidadores cruzando la calle con niños o ancianos.
Cada vez hay más aplicaciones, más funcionalidades, más comodidades y prestaciones para que uno se dedique todo el día a explorar su pantalla y a la vez haga el mínimo esfuerzo posible por interactuar fuera de ella.
No hace falta ir a la hemeroteca para buscar una nota, ni a la biblioteca para chequear información antiquísima. Tampoco hace falta moverse de casa para estudiar una especialización Internacional.
Estas facilidades enamoran y atrapan.
 ¿Cuántas veces mirás una pantalla por día?
¿Muchas no?
Entonces ahí es donde ese magnetismo deja de enamorar y aleja.
Aleja de uno, de los demás y de alguna manera pareciera construir muros imaginarios cada vez más altos, transformándose en una torre de babel donde los diálogos se esfuman y cada interlocutor se maneja con lenguaje que por momentos parece un balbuceo. Los tiempos de respuesta aún cuando emisor y receptor se encuentren en un mismo lugar, son lentos porque cada uno mira su pantalla y no aparece la pantalla compartida.
O sí, y por lo general es la de alguno de los dos que le muestra al otro alguna imagen (foto, video) de su dispositivo.
En una parada de autobús, en un restaurant donde hay una familia sentada,  al menos dos integrantes (no necesariamente adolescentes) están observando sus pantallas.  En discusiones de pareja, de repente uno  toma su celular y la discusión termina, pero también finaliza allí cualquier posibilidad de continuidad de diálogo y esa situación queda vagando en un límite difuso entre lo real y lo virtual.
Viajes, eventos especiales, nacimientos, todo debe quedar grabado rápidamente en video, retratado en una foto para luego ser mostrado a alguien.
¿Y el disfrute? ¿Y cómo es esa vivencia del aquí y ahora? ¿Qué impacto tiene?
Estamos siendo testigos de un cambio de paradigma, un choque de placas tectónicas que como tal, genera un movimiento muy grande, dificil de medir incluso su impacto en lo inmediato. Claro está que la forma de relacionarse está cambiando pero es importante estar atentos a no desbalancear favoreciendo las posiciones extremas.
Hace algunos años nada más, estas mismas situaciones eran diferentes, convocantes.
Cuando un familiar volvía de un viaje, todos los demás acudían a darle la bienvenida para escuchar sus relatos y sus aventuras y desventuras.
Cada situación tenía su tiempo.
Las fotos se llevaban a revelar a una casa especializada, tardaban unos días y la intriga que se generaba en este proceso,  aún le debe seguir dando cosquillas en el estómago a más de uno.
Cada situación tenía su proceso y cada proceso implicaba tiempos.
Tiempos que hoy se tornaron en inmediatos y con ello las relaciones.
Ahí es donde es necesario buscar el equilibrio, pendular.
Comprender quizás que estas pantallas son maravillosas si son utilizadas equilibradamente y en su justa medida.
Si se las considera como instrumentos y se está atento a que no se transformen en  dispositivos que nos ocultan, nos hacen sombra, nos tapan, nos alejan.
Es notorio como ésta, es una temática que preocupa no sólo por el uso que le damos los adultos sino por lo que sucede con los niños también.
Ayer leía una nota del Diario La Nación que hablaba sobre las adicciones que están generando las pantallas en los niños, la falta de reglas por parte de los adultos y cómo el uso excesivo de pantallas en niños muy pequeños puede afectar su modalidad de relación con el mundo. Hay que tener presentes que cuando un niño observa una pantalla, eso que observa es él interactuando con una pantalla, y el  diálogo (si lo hay) es interno. En el mundo real, se observa interactuando con otros, aprendiendo de otros, compartiendo o no con otros. El diálogo (si lo hay) es con otros.
Ahora bien... qué pasa cuando un bebé/niño pequeño que observa inocentemente el mundo comienza a  interactuar y  sus primeros otros sólo observan pantallas, le muestran pantallas y le juegan con pantallas?
¿Qué es lo que va a intentar hacer?
¿Cómo desarrollará su inteligencia emocional, social, su creatividad? ¿Será igual si se lo estimula con masa o pinturas caseras que si se lo hace con un juego que bajamos de la tienda de uno de los dispositivos móviles?
Ahí nuevamente resulta necesario recordar que la m/paternidad se nos aparece como  un arte del columpio, del balanceo, del pendular, como la búsqueda constante de aquello que mejor potencie las cualidades de nuestros hijos.
Como la posibilidad de hamacarse en la vida junto con ellos, conectando, interactuando, descubriendo, recuperando (y porqué no, desempolvando) la capacidad de asombro pero por sobre todo,  re - aprendiendo de que siempre se puede empezar a reglar un juego, en este caso el juego de pantallas que por no tener demasiadas reglas, aleja, hipnotiza y desbalancea.
Reglar para balancear y tomar esas reglas como las Flores de Narciso que a modo de recordatorio nos permitan "entrar y salir" de las escenas que involucran pantallas, sin quedarnos absortos, adheridos y a la vez alejados de todo aquél que nos rodea.

"Cuenta el mito que entre las jóvenes heridas por el amor de Narciso  estaba la ninfa Eco, quien había disgustado a Hera y por ello ésta la había condenado a repetir las últimas palabras de aquello que se le dijera. Por tanto, era incapaz de hablarle a Narciso por su amor, pero un día, cuando él estaba caminando sólo  por el bosque,  preguntó «¿Hay alguien aquí?» y Eco respondió: «Aquí, aquí». Repitiéndose hasta el infinito. Para Narciso resultaba imposible divisarla entre los árboles y gritaba "Ven" y allí, ella después de responder: «Ven», salió de entre los árboles con los brazos abiertos. Sin embargo,  Narciso cruelmente se negó a aceptar su amor, por lo que la ninfa, desolada, se ocultó en una cueva y allí se consumió hasta que sólo quedó su voz. Para castigar a Narciso por su engreimiento, Némesis, la diosa de la venganza, hizo que se enamorara de su propia imagen reflejada en una fuente. En una contemplación absorta, incapaz de apartarse de su imagen, acabó arrojándose a las aguas. En el sitio donde su cuerpo había caído, creció una hermosa flor, que hizo honor al nombre y la memoria de Narciso."

Lic. Carolina Sujoy
Psicóloga Perinatal - Psicoanalista
Coordinadora de Comunidad Mamá Hamaca

Bibliografía
http://www.lanacion.com.ar/1811262-los-efectos-negativos-de-las-pantallas-en-ninos-y-adolescentes
http://redsalud.uc.cl/ucchristus/MS/RevistaSaludUC/GuiaPediatrica/ninos_frente_a_la_pantalla.act
http://www.upsocl.com/comunidad/esta-potente-campana-muestra-lo-que-tu-hijo-ve-cuando-eres-adicto-al-celular/
https://es.wikipedia.org/wiki/Narciso_(mitolog%C3%ADa)
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Curiosidad, Asombro y la posibilidad de aprender aquello que se ama...

Comunidad Mamá Hamaca

Semana del Padre - Ellos también se hamacan

Reencuentro con lo femenino ancestral cuando algo cesa: La menopausia

Me tomé mi tiempo para volver a escribir tras la última entrada. Seguramente porque pasaron mil cosas o porque, como leí en otro blog, vivimos muy ocupados.

La realidad es que cada letra de este blog lleva un pedacito de historia, de lo que sucede en el consultorio, de los interrogantes que se me plantean a mí como persona, como mamá, como hija, como profesional o que traen las distintas tribus de mamás que coordino.

Desde hace unos días que me ronda en la cabeza un tema que aunque no responde directamente a la temática de este blog, guarda alguna relación con él: La menopausia.

Resulta que hace unas semanas, derivada por una mamá de una de las tribus llegó a mi consultorio una mujer entrando en la menopausia. Se presentó muy asustada, llena de preguntas, incertidumbres y cambios en su cuerpo que iban más rápido que lo que ella podía procesar. Describió sofocones, golpes de calor, cambios abruptos del humor y por momentos, unas ganas incontenibles de llorar pero por alguna razón aún no podía hacerlo. 

La precisión en su descripción me hizo acordar a la de muchas mujeres embarazadas. Sin embargo, la diferencia aquí estaba marcada por su mismo nombre. 

Menopausia

Mens: algo mensual

pausi: que cesa. 

Algo mensual que cesa... que termina...

Este cuerpo desde muy temprana edad se venía abriendo al mundo de la fertilidad, y en una danza cósmica y poética se despedía mensualmente de ella.

En este cuerpo, algo cesa.

Y es precisamente esa posibilidad y con ello se presentifican una serie de síntomas que acompañan a un profundo dolor. 

Este dolor duele y se arraiga en lo más profundo del ser mujer en el mundo. Arrasa con todo lo conocido y abre el juego a un sin fin de posibilidades que variarán en cada mujer pero frente a lo que es necesario nuevamente, el acompañamiento de la tribu.

Hamacarse y pendular una vez más con aquello que nos plantea la vida.

No es sino en manada, el lugar desde donde se podrá transitar  y compartir este duelo y salir de él en una versión renovada, femenina, sutil, etérea, más sabia.

Licenciada Carolina Sujoy

Psicóloga 

Coordinadora Comunidad Mamá Hamaca

Referencias[editar]

1. Volver arriba Diccionario de la lengua española. Consultado el 8 de marzo de 2014.
2. Chedraui P, Pérez-López FR, Mendoza M, Leimberg ML, Martínez MA, Vallarino V, Hidalgo L. Assessment of self-esteem in mid-aged women.

Ectopía - La enseñanza de aquello que quedó fuera de lugar

Llevo varios días intentando articular una experiencia muy personal y dolorosa que aún tarda en cicatrizar.

Me pregunto qué es lo que despertó a ese dragón interno que tenía adormecido y no creo que haya sido alguno de mis príncipes...

Es probable que algo de lo que escucho en el consultorio o  los textos que estoy leyendo en mi formación, las experiencias de partos, embarazos, los dolores de otros y sentirlos como propios aún sabiendo que no lo son.

Tal vez estudiar sobre las situaciones de dolor en donde algo o todo queda fuera de lugar y nos deja fuera de lugar a nosotros, nos desencaja, ... hasta que volvemos a nuestro eje.

O  porque como consigna de esta semana con toda la Comunidad de Mamá Hamaca, decidimos hablar de "la búsqueda del embarazo".

Sea como fuere me pregunto

 ¿Qué nos motoriza? ¿Cómo surge? ¿Cuándo? 

En lo personal creo que hay un momento en la vida de toda mujer en donde pareciera que algo florece, que su fruto interno está lo suficientemente maduro y  le indica  que éste es el momento de empezar a buscar su primer embarazo, su primer bebé. 

En ese momento algo sucede, 

Hay algo que cambia.  

Este cuerpo, este "ser mujer en el mundo" se empieza a metamorfosear.

Algo cambia en esa mujer, en sus emociones, en su forma de mirar la vida, de dirigirse a los otros, especialmente a su pareja. 

Quizás porque empieza a imaginar el nido, a construirlo, a ilusionarse, a caminar en puntas de pie por la vida como si todas las estaciones fueran primaverales y si ella se deslizase por un colchón de algodón, flotando en cada uno de sus pasos.

La levedad de su ser se torna soportable, liviana, feliz.

Flota, y en el aire deja una estela de vida, esperanza, luz.

A veces, lo que esta mujer no sabe -y es saludable que así sea -  es que ésta búsqueda es un camino que atraviesa bifurcaciones y que puede tomar direcciones que no eran las planeadas e imaginadas, frente a las cuales resulta fundamental que apele a sus recursos resilientes.(*) 

En el mejor de los casos esta búsqueda puede conducirla a un final feliz. 

En los demás, puede que la lleve a encontrarse con  experiencias más o menos frustrantes, dolorosas, "cuesta arriba", en las que será fundamental que tome coraje, respire profundo, apoye los brazos con fuerza y se vuelva a levantar. 

Una y otra vez.

Varias veces.

Quizás en muchos momentos se sienta muy cansada y desganada.

En esos casos, deberá esperar a que sea el momento apropiado de salir de su guarida para volver a empezar.

Hasta que aparezca el camino que está buscando.

Hasta que algo se emplace y lo haga en el lugar correcto.

Hablar de emplace, enclave, lugar correcto,  hace suponer que puede haber alguna situación que no sea así. En la que algo esté emplazado en un lugar distinto al esperado... quizás por eso hoy tengo ganas de hablar de ese embarazo desubicado, descolocado... llamado Ectópico. 

Nadie habla de él y yo lo descubrí abruptamente cuando empecé a buscar mi primer embarazo. Son esos embarazos que se suceden y no tienen final feliz pero mientras tanto ocurren silenciosos y te llevan a deslizarte por la vida flotando, con una mirada de amor pleno, imaginándote la panza y su evolución, acariciándola tímidamente, empezando a juntar ramitas de ilusión para armar el nido.

Algo es ectópico cuando está fuera de lugar. En el caso del embarazo ectópico (del griego  ἐκ, "fuera", y τόπος, "lugar") el óvulo fecundado se desarrolla fuera del útero, puede ser en las trompas de Falopio (embarazo tubárico, el más frecuente), en un ovario, en el canal cervical, la cavidad pélvica o la abdominal (los menos frecuentes). El embarazo ectópico debe ser detectado e interrumpido lo antes posible porque representa riesgo de vida para la madre. Puede confundirse muy fácilmente con un embarazo tradicional porque los síntomas de ambos son muy parecidos. Mientras el óvulo fecundado continúa su desarrollo aún cuando lo hiciera en las Trompas, la mujer puede presentar retraso de su período, náuseas, mareos, vómitos y el test de embarazo dar positivo. Es por eso que es importante la primera ecografía transvaginal  y la evolución de la subunidad Beta en un período corto de tiempo. Ambos estudios permiten una detección precoz y una acción rápida por parte del cuerpo médico para evitar mayores riesgos.

Ojalá hubiera sabido esto antes.

Todo fue muy abrupto, traumático, doloroso pero de repente apareció una red que hasta entonces parecía invisible que venía dispuesta a sostenerme frente  a eso oscuro, de las profundidades, de lo siniestro que se había presentificado ante mí.

El sostén y cobijo de las palabras de la tribu de mujeres que empezaron a contarme su historia o la de su amiga, hermana, prima, tía en la que algo similar había sucedido.

Me invadió entonces y gracias a eso,  la necesidad de resurgir de las cenizas por respeto a esta tribu que se abría ante mí, de capitalizar  esos secretos ocultos en la Caja de Pandora que se me ofrecían para ayudarme a sanar.

Felizmente uno saca fuerzas para enderezarse de a poco, a pesar del dolor, del color de la piel que se tiñe de más oscuro, de color profundo, de mar de lágrimas y con el tiempo logra levantarse y darle revancha al desubicado hasta que algo se emplaza en el lugar correcto.

Lic. Carolina Sujoy
Coordinadora Comunidad Mamá Hamaca
comunidadmamahamaca@gmail.com

1. (*) Resiliente deriva de Resiliencia y es la capacidad que tenemos de sobreponernos a períodos de dolor emocional y situaciones adversas.
2. The Mandala Journey - Amy Swagman
3. Botella Llusiá, José; José A. Clavero Núñez (1993).Tratado de Ginecología 14ª edición). Ediciones Díaz de Santos. ISBN 8479780924.
4. MedlinePlus (febrero de 2008).«Embarazo ectópico»]. Enciclopedia médica en español.